Libro: Cuestión de dignidad por Walter Riso

El derecho a decir NO.

¿Quién no se ha mirado alguna vez al espejo tratando de perdonarse la sumisión o no haber dicho lo que en verdad pensaba? ¿Quién no ha sentido la lucha interior entre la indignación por el agravio y el miedo a enfrentarlo? Cada vez que agachamos la cabeza, nos sometemos, o accedemos a peticiones irracionales, damos un duro golpe a la autoestima: nos flagelamos. Y aunque logremos disminuir la adrenalina y la incomodidad que genera la ansiedad, siempre nos queda el sinsabor de la derrota.

Este libro es un canto al autorrespeto: la ética personal que separa lo negociable de lo que no es negociable. En este nuevo libro de superación, Walter Riso nos aproxima al apasionante mundo de la asertividad y el respeto por uno mismo. El autor nos lleva de la mano de la psicología, en un lenguaje sencillo pero a la vez profundo, a comprender por qué a veces doblegamos nuestro espíritu, aunque tengamos la opción de no hacerlo.

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Conducta asertiva: di NO cuando quieres decir NO

Uno de los mayores desgastes a los que se puede enfrentar una persona es saber decir que ‘no’. En esta parte del curso aprenderás a descubrir qué es el canal de coherencia y podrás trabajar para ser tú mismo, satisfaciendo tus necesidades sin que, por ello, tengas que menoscabar las de los otros.

La asertividad es el recurso para comunicar respetuosamente lo que sentimos, acogiendo y recibiendo de buen grado lo que los otros sienten. Esconder nuestros sentimientos no es asertividad. Al romper la coherencia entre lo que sentimos y lo que decimos, se produce una situación que nos aleja de la eficacia.

Lo que pensamos, sentimos, decimos y hacemos debe estar guiado por la coherencia. Empatía, resiliencia y asertividad son conceptos que no son equivalentes pero que, en muchas ocasiones, están íntimamente relacionados.

Video: Decir “No” – Aprender a ser asertivos

Video: 7 Consejos para cuidarte y valorarte

¿Te apetece cuidarte? ¿Valorarte mucho más? Me encantará compartir contigo los 7 mejores consejos para cuidarte y valorarte a ti mismo.
Porque la plenitud y esencia de la vida consiste en aprender a cuidarte y amarte cada día un poco más.
Cómo te mereces 🙂

“La suprema felicidad de la vida es saber que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo.”   Victor Hugo

La psicología detrás de la película Intensamente

IntensamenteSeguramente has escuchado hablar de la última película de los estudios Pixar: Intensamente. He notado que a pesar de ser una película de dibujos animados, ha llamado la atención del público adulto. Intensamente nos plantea grandes temas psicológicos. Es una película que habla de la importancia de nuestras emociones para tener una salud mental óptima, y cómo estas emociones forman nuestra personalidad y la forma en la que nos relacionamos con otras personas.

En la sociedad actual se les da una gran importancia a ciertos rasgos de la personalidad como ser extrovertido, asertivo, eficiente, exitoso y optimista. En cambios desvaloramos la introversión, la sensibilidad, la emotividad, entre muchas otras. Estar triste es visto como algo malo y de lo que todos tratamos de huir. Pero ¿qué pasa si tratamos de eliminar estas emociones de nuestra vida? Sigue leyendo

10 tips para ser asertivo sin dejar de ser uno mismo

asertividad-620x350La asertividad suele definirse como la capacidad de expresar las opiniones, los sentimientos, las actitudes y los deseos, y reclamar los propios derechos, en el momento adecuado, sin ansiedad excesiva, y de una manera que no afecte a los derechos de los demás.

La sabiduría popular dice que las personas asertivas salen adelante. Dicen lo que piensan, solicitan los recursos que necesitan, manifiestan sus deseos y sentimientos, y no aceptan un no por respuesta.  Pero si no eres una persona asertiva no debes preocuparte, se puede llegar a ser asertivo, pedir lo que necesitas y conseguir lo que quieres, sin dejar de ser uno mismo:

1. Comienza con algo pequeño

Si la idea de ser asertivo te hace sentir especialmente mal o inseguro, comienza con situaciones de bajo riesgo. Por ejemplo, si pides una hamburguesa, y el camarero te trae un salmón a la plancha, hazle ver su error y envíalo de vuelta. Si sales de compras con tu pareja y estás tratando de decidir sobre un lugar para comer, manifiesta tu opinión a la hora de elegir a donde ir.

Una vez que te sientas cómodo en estas situaciones de bajo riesgo, comienza subiendo la dificultad poco a poco.

2. Empieza diciendo no

En el camino para ser más asertivo, el NO es tu mejor compañero. Debes decir no más a menudo. Es posible ser firme y decidido con el NO sin dejar de ser considerado. Al principio, decir que no puede hacer que te sientas ansioso, pero con el tiempo llegarás a sentirte bien y bastante liberado.

Es probable que algunas personas se sientan decepcionadas ante esta nueva situación. Pero recuerda que mientras expreses tus necesidades de una manera considerada, no eres en absoluto responsable de su reacción.

3. Sé simple y directo

Cuando te estás  afirmando a ti mismo, menos es más. Haz tus peticiones de manera sencilla y directa. No hay necesidad de dar explicaciones elaboradas (véase más adelante). Es suficiente con decir cortésmente lo que piensas, sientes o deseas. Sigue leyendo

¿Te comunicas de forma pasiva o asertiva?

article_14078521183Seguro que conoces a ese tipo de personas que, con su modo de hablar, de comunicar, denotan ya cierta violencia implícita. Y más aún, también te habrás encontrado con esas otras con las que sientes cierta desconfianza: por su mirada esquiva, por su condescendencia, por una actitud que roza la falsedad haciéndote sentir incómodo/a.

La realidad de todo ello es que, en el fondo, todos sabemos leer entre lineas e intuir qué tipo de personalidad dispone la persona que tenemos en frente cuando hablamos con ella.

Vale la pena dar un pequeño repaso a los tres estilos básicos de comunicación, no solo para entender mejor a aquellos que tenemos junto a nosotros en el trabajo, en la calle, en la familia. También para hacer un pequeño acto de instrospección al respecto de nuestra actitud a la hora de expresar, opinar y dialogar. Veámoslo seguidamente: Sigue leyendo

Trastorno Límite y Amenazas Suicidas: derribando el mito de la manipulación

trastorno-limite-de-la-personalidadTrabajo con personas diagnosticadas con Trastorno Límite de la Personalidad (TLP o Borderline Personality disorder) dentro de un equipo en el cual aplicamos Terapia Dialéctico-Conductual (DBT) que es uno de los tratamientos con mayor apoyo empírico para dicha patología. 

Estas personas llegan al consultorio en general bastante tristes y desesperanzadas porque tratamientos anteriores han fracasado. Parte de ese malestar surge del hecho de que las personas a su alrededor suelen sostener que son manipuladoras. Les duele porque lo experimentan como algo inexacto, porque sienten que eso no habla de ellas. Sigue leyendo

¿Qué es la asertividad? | Cómo ser una persona asertiva

asertividadAntes de definir que es la asertividad, debemos situarla en el contexto que le corresponde, los estilos comunicativos. Cada persona tiene una forma de expresarse y de relacionarse con los demás, en este sentido, podemos diferenciar tres estilos comunicativos: agresivo, pasivo y asertivo.

Un estilo comunicativo agresivo se distinguiría tanto en el lenguaje verbal como en el lenguaje no verbal (tono de voz elevado y gestos amenazantes, por ejemplo). Puede resultar atractivo en un principio porque a corto plazo uno consigue lo que quiere, pero a largo plazo tiene un alto coste emocional. Sigue leyendo

La asertividad, una gran herramienta para gestionar el estrés

asertividadLa asertividad es la capacidad de expresar los sentimientos y hacer valer los derechos de uno mismo respetando estos sentimientos y derechos de los demás. La comunicación asertiva es apropiada, directa, abierta y honesta, y aclara las necesidades de la otra persona. La asertividad es algo natural para algunos, pero para otros no es tan fácil.

La buen noticia es que la asertividad una habilidad que se puede aprender. Las personas que dominan la habilidad de la asertividad son capaces de reducir los conflictos interpersonales en sus vidas, reduciendo así una fuente importante de estrés.
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Las cartas: un recurso útil para sanar (II)

cartasCarta de desahogo por el daño y carta del perdón

Según los ejemplos que puse en los apartados anteriores podemos ver que las cartas pueden tener diversos objetivos, y entre ellos está la posibilidad de desahogarse, de decir cosas que de otra manera no diríamos, cosas que nos duelen, que están ahí dentro. Lo recomendable es hacerlo de manera asertiva, aunque a veces hay tanto dolor que uno necesita escribir con insultos, con palabras y frases fuertes. Pienso en aquel que ha sufrido una infidelidad, o el que se está quedando sin vida por una adicción, o el que tiene una enfermedad crónica, o una degenerativa… a todo ello puedes escribirle una carta, y me imagino que las primeras palabras que salgan no van a ser muy “educadas”, y puede ser bueno. El proceso debe incluir un desahogo fuerte de las emociones negativas que uno experimenta, una negociación de cara a resolver el tema, ya sea de aceptación (porque no queda remedio de vivir con ello), o de propuesta de superación. En algunos casos habrá que amenazar y así reforzar el proceso de externalización, ya que si te das cuenta, escribir una carta al problema ayuda a externalizarlo, se le personifica. Finalmente hay que llegar a perdonar según sea el caso.

Si la carta va dirigida hacia alguien concreto, una manera asertiva de hacerlo es:

El perdón nos libera, el primer beneficiado es el que perdona, y hemos de superar los mitos que solemos tener y que hacen que no podamos o queramos hacerlo. Aprovecho para mencionar al respecto lo que Gary Rosberg nos plantea en su libro[1], donde desarrolla el proceso del perdón. Sigue leyendo

Qué decir o cómo actuar en situaciones difíciles y dolorosas

situaciones dificilesHay que hablar de corazón a corazón…

Por Becky Krinsky

Mucha gente no sabe qué decir, o cómo comportarse o reaccionar cuando se trata de situaciones tristes, como pérdidas, muertes o enfermedades serias. Generalmente hay un sentimiento de incomodidad que impide actuar con naturalidad: las palabras no fluyen y la compasión se congela.

Es muy incómodo tratar de actuar con espontaneidad ante situaciones difíciles que surgen de improvisto, sobre todo cuando el dolor humano está presente.  ¿Quién tiene la experiencia para hablarle a una persona querida que está sufriendo?  De hecho, ¿quién puede o sabe decir las palabras correctas a cualquier ser humano que está pasando por una situación difícil? Hay muchas personas que, por no saber qué decir, por sentirse incómodos o poco preparados, no se les ocurre qué decir o qué hacer. Sigue leyendo

Consejos para vencer el temor social

temor socialEs posible que pienses que ese temor que sientes es parte de tu personalidad y que no puedes hacer nada para poder vencerlo y que sólo tienes que acostumbrarte a vivir así. ¡Nada más lejos de la realidad! No tienes por qué sufrir, es adecuado que centres tus energías en sentirte mejor y vivir como antes. Esa ansiedad que te entra ante el hecho de tener que enfrentarte a una situación social, el tener esa timidez tan extrema en situaciones sociales cotidianas sólo te hará mal y debe cambiar para que no te veas limitado en tu día a día.

Es normal sentirse nervioso ante un discurso o cuando se va a conocer a alguien nuevo, pero que estos hechos se conviertan en motivo de ansiedad y preocupación excesiva durante semanas antes de que vaya a ocurrir, estamos hablando de un temor social que hay que tener en cuenta. Veamos algunos consejos que puede que te sirvan para vencer el temor social.
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Video: El poder de los introvertidos

¿Te consideras una persona introvertida? Para muchos ser introvertido puede resultar un problema, incluso se generan prejuicios sobre alguien introvertido y extrovertido. En esta conferencia se cambian estos paradigmas y nos invitan a darle una nueva mirada a las personas que nos rodean. — David Fischman

10 Pasos para vencer la Timidez

vencer-la-timidez¿Te cuesta relacionarte con las personas? ¿No te sientes capaz de expresar tu opinión? ¿Le das mucha importancia a lo que los demás piensen de ti? ¿Crees que no eres importante? Si su respuesta es sí para cualquiera de estas preguntas quédate y descubre 10 pasos para vencer la timidez.

El 64 por ciento de los tímidos opina que son tímidos debido a circunstancias externas como demasiado control familiar, autoritarismo, sobreprotección o haber sido víctimas de sus pares a temprana edad. El 24 por ciento se piensan tímidos por razones internas, por ejemplo, baja autoestima. La buena noticia es que el 85 por ciento de los tímidos creen que pueden superar su problema y se esfuerzan para lograrlo, de acuerdo a lo que dicen los expertos de The Shyness Institute, que realiza investigaciones sobre esta conducta. Sigue leyendo