Video: Supervivientes (Documental)

Un millón de personas se suicidan al año en todo el mundo. Una cifra terrible que, sin embargo, apenas se ve reflejada en los medios de comunicación. Las familias y amigos de los que se quitaron sus vidas viven su dolor en soledad, casi clandestinamente, rodeados por el estigma y los sentimientos de culpa y vergüenza. “Es como si fuera algo muy íntimo tuyo, es como si fuera un secreto que no te hace falta que sepa nadie”. Supervivientes es un documental en el que las voces de familiares de personas que se suicidaron y las de aquellos que fracasaron en su intento de quitarse la vida se alzan contra el tabú que aún rodea al suicidio. 

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La depresión y el sufrimiento silenciado

depresiónLas personas que hayan sufrido depresión o que en estos momentos estén en camino de superarla, sabrán sin duda a qué nos referimos con el término, “sufrimiento silenciado”. Para entenderlo mejor pondremos un sencillo ejemplo. Alguien nos pregunta, el por qué de nuestra baja laboral, o tal vez, tenga curiosidad por saber cómo es que ahora parecemos un poco más alicaídos, más delgados, más apáticos…

Cuando pronunciamos la palabra “depresión” muchos, no saben cómo reaccionar, aquí no vale un “ya pasará”, o un “ya verás cómo esas pastillas te van bien”. El proceso es más complejo, más profundo, más meticuloso. En ocasiones resulta más fácil decir que tenemos gripe, algo sin duda mucho más fácil de asumir y de comprender, pero sin embargo, una depresión, no.

Como tampoco es fácil, compartirlo con los hijos, o con la pareja. De ahí, que en ocasiones, acabemos silenciando el dolor para engullirlo un poco más hacia dentro en vista de que el mundo, sigue sin entender o aceptar este tipo de procesos. Hay quien dice que la depresión, es una forma moderna de la “lepra”, tal vez parezca algo exagerado, pero en vista de que queda silenciada en muchos de nuestros ámbitos (incluso el familiar) empezaremos a creer, que tal vez, sea así. Sigue leyendo

Video: Rompiendo el estigma del T.O.C.

Damián Alcolea, es un actor español y sufre trastorno obsesivo compulsivo. Este trastorno mental es altamente discapacitante. En breves momentos vas a ver y escuchar la charla que dio Damián hace más de un año en un evento de TEDxMadrid. Damián tiene dos objetivos en la conferencia: revelar al mundo que tiene TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) y de esta manera sentirse libre; y el segundo objetivo, concienciar a su audiencia de que hay que dejar de estigmatizar las enfermedades mentales:

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(Infografía) Síntomas de Bulimia y Anorexia nerviosa

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Bulimia

Síntomas

Generalmente las personas que padecen bulimia han sido obesas o han realizado numerosas dietas sin control médico. Tratan de ocultar los vómitos y las purgaciones, por lo que la enfermedad suele pasar desapercibida durante mucho tiempo. Los síntomas típicos de un cuadro de bulimia son los siguientes:

  • Atracones o sobreingesta de alimentos: El enfermo come una gran cantidad de alimentos en un espacio de tiempo muy corto. No tiene control sobre la ingesta y es tal la ansiedad que cree que no puede parar de comer.
  • Para prevenir el aumento de peso y compensar el atracón o el exceso de las comidas se provoca vómitos, utiliza laxantes, diuréticos, fármacos, o recurre a otros medios que le permitan controlar el peso, como la practica abusiva de actividades deportivas.
  • Los ciclos de atracones y vómitos se manifiestan un mínimo de dos veces por semana.
  • La autoestima del enfermo es baja y la identifica con su cuerpo.

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10 Frases que hacen que los niños crezcan como adultos acomplejados

frases niñosLa psicóloga familiar Svetlana Merkulova cree que incluso una pequeña frase pronunciada sin pensar, puede afectar la salud mental de un pequeño, por eso a la hora de comunicarte con tu hijo es necesario elegir cuidadosamente las palabras. Hay frases de las que deberías olvidarte por completo.

“Cuando yo tenía tu edad, me iba muy bien en la escuela”

Desde el nacimiento y hasta los 6 años papá y mamá son prácticamente dioses para el niño, ellos lo saben todo y todo lo pueden, son los padres quienes enseñan al niño a relacionarse con él mismo y con el mundo que lo rodea. La frase en cuestión puede interpretarse como una competencia del padre o madre con su hijo, es algo así como si le dijera: “Nunca podrás ser como yo, no importa cuánto lo intentes, soy mejor que tú”. Los niños que crecen en un contexto así por lo general intentan demostrarle a su familia que son buenos. Y es que claro, diciendo cosas de semejante naturaleza se estimula la parte narcisísta de la mente del niño y eso provoca que quiera alcanzar ciertas metas, hasta ahí todo muy bien, el problema es que al fin de cuentas no lo hará para sí mismo sino para agradar a mamá y papá con el propósito de que finalmente vean que es digno de ellos. Al crecer, estos niños no son capaces de alegrarse con sus logros, la alegría aparece sólo si su progenitor reconoce su éxito pero eso es muy poco probable. Sigue leyendo

«Si quiere un hijo miedoso, protéjale y resuelva sus problemas»

José Antonio Marina dedica su último libro, «Los miedos y el aprendizaje de la valentía», a padres y profesores

«Si quiere un hijo miedoso, protéjale y  resuelva sus problemas»

Que el filósofo José Antonio Marina reconozca que «todos tenemos miedos» puede resultar tranquilizador. Aunque haya un matiz que las personas, según este investigador, deberíamos tener claro. «Hay miedos que nos protegen y miedos que nos destruyen. Estos últimos son nuestros enemigos y como tal hay que declararles la guerra». Esta batalla de Marina está especialmente dirigida a los niños, porque sus miedos, asegura, «pueden llegar a entorpecer su desarrollo». Sobre cómo enseñarles a afrontarlos y vencerlos versa su último libro, «Los miedos y el aprendizaje de la valentía», toda una pedagogía del coraje.

—Dice usted que hay miedos que nos protegen, y miedos que nos destruyen. ¿Por qué a veces consigue dominarnos el miedo?

—Porque es muy astuto, es muy sutil, nos engaña con mucha facilidad. Engaña porque nos presenta como solución justo aquello que hay que evitar, que es la huida. Y con muy buenas razones. Por ejemplo: una persona a la que le da miedo ir a una fiesta, en vez de decir “me da miedo la fiesta”, lo que piensa es “si va a ser muy aburrida, para qué voy a ir, además no tengo que ponerme, y encima qué bien, porque dan una pelicula en la tele”. Acaba no yendo, y su decisión le tranquiliza momentáneamente. Pero la soledad es un antídoto falso contra el miedo social. Falso porque en realidad lo está alimentando. Al miedo hay que tenerle verdadero odio. Hay que declararle la guerra.

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10 tips para ser asertivo sin dejar de ser uno mismo

asertividad-620x350La asertividad suele definirse como la capacidad de expresar las opiniones, los sentimientos, las actitudes y los deseos, y reclamar los propios derechos, en el momento adecuado, sin ansiedad excesiva, y de una manera que no afecte a los derechos de los demás.

La sabiduría popular dice que las personas asertivas salen adelante. Dicen lo que piensan, solicitan los recursos que necesitan, manifiestan sus deseos y sentimientos, y no aceptan un no por respuesta.  Pero si no eres una persona asertiva no debes preocuparte, se puede llegar a ser asertivo, pedir lo que necesitas y conseguir lo que quieres, sin dejar de ser uno mismo:

1. Comienza con algo pequeño

Si la idea de ser asertivo te hace sentir especialmente mal o inseguro, comienza con situaciones de bajo riesgo. Por ejemplo, si pides una hamburguesa, y el camarero te trae un salmón a la plancha, hazle ver su error y envíalo de vuelta. Si sales de compras con tu pareja y estás tratando de decidir sobre un lugar para comer, manifiesta tu opinión a la hora de elegir a donde ir.

Una vez que te sientas cómodo en estas situaciones de bajo riesgo, comienza subiendo la dificultad poco a poco.

2. Empieza diciendo no

En el camino para ser más asertivo, el NO es tu mejor compañero. Debes decir no más a menudo. Es posible ser firme y decidido con el NO sin dejar de ser considerado. Al principio, decir que no puede hacer que te sientas ansioso, pero con el tiempo llegarás a sentirte bien y bastante liberado.

Es probable que algunas personas se sientan decepcionadas ante esta nueva situación. Pero recuerda que mientras expreses tus necesidades de una manera considerada, no eres en absoluto responsable de su reacción.

3. Sé simple y directo

Cuando te estás  afirmando a ti mismo, menos es más. Haz tus peticiones de manera sencilla y directa. No hay necesidad de dar explicaciones elaboradas (véase más adelante). Es suficiente con decir cortésmente lo que piensas, sientes o deseas. Sigue leyendo

Las repercusiones negativas de elogiar a los niños por sus habilidades personales

sad_childrens_1428436240-700x372Un estudio publicado por la Asociación Americana de Psicología (APA),  encontró que las alabanzas y elogios constantes a niños con baja autoestima pueden provocar mayores sensaciones de vergüenza cuando fracasan y esto puede dar lugar a una disminución del sentido de autoestima.

Eddie Brummelman, co-director de la investigación, explica que este tipo de alabanza personal puede ser contraproducente cuando los adultos intentan ayudar a los niños con baja autoestima a que se sientan mejor consigo mismos.

El estudio se dividió en dos fases: En la primera, se le pidió a 357 padres que vivían en  Holanda y tenían entre  29 y 66 años de edad, que leyeran tres descripciones hipotéticas de seis hijos – tres con alta autoestima (por ejemplo, “a Lisa usualmente le gusta como es ella”) y otras tres con baja autoestima (del tipo, “Sara es a menudo infeliz consigo misma”). Luego se les dijo que escribieran los elogios que le darían al hijo al completar una actividad, como por ejemplo,  terminar un dibujo.

En promedio, los padres le dieron al niño con baja autoestima más del doble de alabanzas dirigidas a sus persona (¡Eres un gran artista!) en comparación con los otros niños. Los padres también eran más propensos a alabar al niño con alta autoestima según sus esfuerzos (¡Hiciste un gran trabajo dibujando!). Sigue leyendo

¿Sólo los depresivos se suicidan? Los riesgos de una falsa creencia

ayuda-suicidioEl suicidio sigue siendo, lamentablemente, un tema tabú. Pero lo que no se puede ocultar es que es la primera causa de muerte no natural en España. Según el INE en 2012 (últimos datos publicados) más de 3.500 personas se quitaron la vida, el 77% eran hombres. La sociedad no sabe cómo actuar, porque ni siquiera la administración tiene un plan nacional de prevención e intervención para el suicidio, cosa incomprensible ya que el suicidio causa 70 veces más muertes que la violencia doméstica y el doble que los accidentes de tráfico. Por si fuera poco, la asociación de investigación, prevención e intervención en el suicidio (AIPIS) advierte que las estadísticas se quedan cortas, entre otros motivos, porque muchos de los suicidios no se consuman en el acto y la muerte se produce días después registrándose así otra causa distinta.

El Suicidio, como vemos, es un problema muy complejo en el que intervienen factores psicológicos, sociales, biológicos, culturales y ambientales. Arrastra con él ideas y creencias equivocadas. Las personas suelen preguntarse “¿cómo es posible?”, “¿cómo puedes querer quitarte la vida cuando lo tienes todo?”, “¿se podía haber hecho algo para evitarlo?”,etc. La incomprensión, la culpa, la vergüenza son sentimientos que suelen cargar las personas allegadas.

Antes de seguir leyendo hagamos una prueba, intenta imaginar por un instante a una persona que quiere suicidarse. ¿Cómo la visualizas? Si has imaginado a alguien profundamente deprimido, llorando desconsoladamente, y pensando una y otra vez si la vida merece la pena vivirla, estas cerca del perfil real, pero no del todo. La depresión clínica o depresión mayor es el trastorno mental que mejor predice la conducta suicida, supone un riesgo de suicidio 20 veces mayor respecto a la población general. Su incidencia es tal que la OMS asume que entre el 65-90% (según estudio y población) de los suicidios e intentos de suicidio se relacionan con algún grado de depresión. Sigue leyendo

Aprender a sentir emociones incómodas

aprender-sentir-emocionesRealmente a la mayoría de nosotros nunca se nos enseñó a sentir, a saber como comportarnos ante las emociones incómodas… y a muchas personas incluso se les reprendió en ese momento durante su infancia; reprensión debida a la propia incomodidad de los padres o tutores que tuvieran, los cuales realmente no sabían como actuar de una forma más adecuada en esos momentos pero que a la postre les hizo a esos niños desconectar de su propio mundo interior, verlo como algo vergonzante y siniestro que había de ser ignorado y tapado a toda costa.

Hoy me permito dar algunas indicaciones que aprendí en mi camino acerca de la forma de afrontar estas emociones, recomendaciones que a mí personalmente me ayudaron mucho.

La próxima vez que sientas una emoción incómoda (incómodas son al fin y al cabo y no malas o negativas como las suele llamar a veces alguna gente por miedo o desconocimiento), siéntela en toda su dimensión como la alerta que es, como el mensaje que te está enviando tu propio cuerpo …y no como una enemiga de la que hay que huir o de un familiar o conocido del que te avergüenzas y que has de mantener oculto, ya que de esa forma sólo estarías inyectándole sufrimiento extra a esa situación, ya de por sí poco grata. Sólo cuando tu cuerpo entiende que has recibido y comprendido correctamente el mensaje implícito en esa emoción, vuelve a la calma. Sigue leyendo

Las 7 C para fomentar el optimismo en tu hijo

OptimismoDesde el punto de vista de la inteligencia emocional, el optimismo es una actitud que impide caer en la apatía, la desesperación o la depresión frente a las adversidades.¿Cómo podemos hacer que nuestros hijos sean optimistas?

La educación que ofrecemos actualmente a nuestros hijos dista mucho de la que se ofrecía en otros tiempos. El estrés, la constante presión colectiva, el entorno actual… provocan incertidumbre y miedo. ¿Cómo educar a nuestros hijos para que sean capaces de adaptarse al mundo y ser optimistas?

Debemos proporcionar a nuestros hijos herramientas que les permitan vivir con optimismo a pesar de las adversidades inevitables de la vida. El Dr. Ginsburg, pediatra del Hospital de niños de Filadelfia y colaborador de la Academia Americana de Pediatría (AAP), a través de su obra “Guía de padres para crear optimismo en niños y adolescentes: dele a su hijo raíces y alas”, nos orienta a educar a nuestros hijos en un ambiente optimista.

El Dr. Ginsburg defiende la absoluta necesidad de mostrar a tu hijo que le amas de forma incondicional y que crees en él. Debemos ayudar a nuestros hijos a que desarrollen la habilidad de ser optimistas y consecuentemente más capaces y felices.
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¿Qué puedo hacer para dejar de ser una persona orgullosa?

personas-orgullosas“¿Cómo puedo dejar de ser una persona orgullosa?” “¡Quiero liberarme del orgullo ya!” “¡Estoy harto de ser una persona tan orgullosa!”

Como os podéis imaginar, estas son demandas implícitas o explicitas que atendemos en numerosas terapias en nuestra labor diaria como psicólogos en nuestro centro de Valencia.

Muchas vidas se han echado a perder por la mortificante rigidez del orgullo. Ha impedido que amantes se declarasen su amor y estuvieran juntos, ha impedido que se repararan penosamente malentendidos entre viejos amigos, ha detenido carreras y la evolución de muchas personas. El orgullo colectivo de todos nosotros ha contribuido con certeza casi absoluta a que estallaran guerras y sangrientos conflictos de todo tipo, cuyas consecuencias persisten hasta nuestro tiempo.

Con todo esto, es fácil entender que mucho de lo que se ha escrito acerca del orgullo y de las personas orgullosas es negativo, lo cual resulta comprensible si tenemos en cuenta la larga sombra que ha proyectado. Sigue leyendo

¿Por qué son tan importantes los amigos de la infancia?

infanciaPuedes hacer amigos durante toda tu vida, pero probablemente ninguno será tan importante como los amigos de la infancia. Cuando eres niño, hacer amigos es sencillo; el concepto de amistad que se tiene durante la infancia es muy simple y los sentimientos de rencor y envidia no inundan la mente infantil del mismo modo que lo hacen en la mente adulta.

Pero esa amistad inocente, basada en divertirse, pasarlo bien y descubrir el mundo y experimentar va dejando un poso que se alimenta de las experiencias vividas, tanto buenas como malas.

La relación que tiene con sus amigos de la infancia es algo que es especial y único

La amistad de la infancia es cómplice, libre y sincera. Es un vínculo incondicional que se nutre de juegos, riñas y reconciliaciones tan sencillas como inocentes. Los amigos de la infancia nos devuelven maravillosos y mágicos momentos, nos recuerdan que tenemos una parte divertida, juguetona y alegre. Con ellos no hay que disimular, ni aparentar, ni intentar ser otra persona que no somos porque nos conocen.

Y estarán ahí siempre, a pesar de los años, de la distancia e incluso de la desconexión. Sigue leyendo

Aprender a perdonar: todo un desafío

perdonar“Perdono, pero no olvido. Entonces, ¿perdonas?”

Basta decir la palabra “Perdonar” y la reacción de algunas personas es inmediata: “¿Estás de broma?”, “¡Jamás!”, o “¿Perdonarla después de lo que me ha hecho?”, o incluso “¡Ojalá pudiera!”. A veces es posible que la sola idea de perdonar intensifique los sentimientos de cólera y rabia. Otras veces puede que la idea produzca un alivio inmediato.

Creo que nadie desea realmente vivir con rabia, rencor, vergüenza ni culpa. Sin embargo, la mayoría de nosotros no ha conocido el perdón como opción factible. No se nos ha enseñado a perdonarnos a nosotros mismos ni a perdonar a los demás.

Las personas que se pierden en la rabia, el rencor, la culpa y la vergüenza se estancan emocionalmente y pierden fuerza. Viven con una fuga enorme y constante de energía. En mi trabajo como psicóloga en nuestro centro de Psicología, en Valencia, compruebo a diario el impacto negativo de los sentimientos de rencor y de culpa en el nivel de estrés y en la salud física.  Aprender a perdonar se convierte en el reto de muchas terapias. Sigue leyendo

Siéntete libre hablando en público

hablar en publicoLas presentaciones ante nuevas amistades, compañeros de clase, reuniones de trabajo… están en nuestro día a día constantemente. Y es una verdad que muchos nos sigamos preguntando lo poquito que nos enseñan a afrontar la vergüenza y ansiedad que nos generan, y “el por qué nos producen esos nervios tan desagradables y malestar” en muchas ocasiones. Después de realizar esta mañana la que me tocaba a mí con mis nuevos compis, pensé y estudié las sensaciones que se producían en mi interior a medida que se iba acercando mi turno y me preparaba para salir. Lo curioso fue percibir mientras que el resto de personas sentían y exteriorizaban ese nerviosismo igual que yo, incluso a un nivel un poquito mas alto. He de reconocer que cuando sufrimos “miedo escénico”, nos encontramos con un malestar tan grande que nos lleva a no ser nosotros mismos, nos condiciona. Y aquí nos encontramos con la parte interesante de esta situación: aprender a darle la vuelta, y en vez de reaccionar como nos tienen acostumbrados, ver su cara positiva, su cara B. Descubrir su “por qué” y “para qué”. Sigue leyendo